> Moches, sexistes, ringards : mon top 10 des pires cadeaux de fête des mères

mardi 22 mai 2012

Moches, sexistes, ringards : mon top 10 des pires cadeaux de fête des mères



Existe aussi en version « connasse » « cougar » « ivrogne » « cagole » « merde ». Un florilège de jolis mots pour passer des messages de façon détournée.


Après « ta mère en string », « ta mère avec un vibromasseur » !


Une balance moucharde qui poste la pesée du jour sur Facebook ou Twitter. Une façon délicate de dire à sa mère qu’elle doit faire quelque chose pour son poids.


Parce qu’un bijou, c’est bien joli mais ça ne sert à rien, voici la bague décapsuleur qui permet de joindre l’utile à l’agréable et d’ouvrir les bières de papa en un clin d’œil.


Ce n’est pas parce qu’elle est en chaussons qu’une mère doit se vautrer devant la télé comme une feignasse. Grâce à ces pantoufles serpillères, elle en profitera pour nettoyer le sol en toute discrétion. Ah, la légendaire polyvalence des femmes !


Votre mère vous reproche de ne pas vous avoir assez au téléphone ou de ne pas vous voir régulièrement ? Grâce à ce CD qui lui susurrera à l’oreille «  tu n’as aucun défaut » « on est tous fous de toi », vous pourrez espacer les visites sans culpabiliser ! Merci la technologie !


Si votre mère croit qu’elle va être débarrassée du collier de pâtes immettable parce que vous êtes trentenaire, elle se trompe ! Oh la jolie farfalle en vermeil ! Si l’année d’après, elle vous réclame encore un cadeau, je n’y comprends plus rien !


Un cadeau simple et de bon goût pour dire à votre mère que tous vos copains l’aiment beaucoup. Je vous laisse le soin de lui expliquer le sens de ces 4 lettres…


Pour pimenter son quotidien de ménagère, voici un accessoire qui l’étonnera : une housse de table à repasser imprimée d’une photo de Mark. Quand elle passera son fer sur sa serviette, celle-ci s’effacera ! Plus de raison de traîner les pieds devant la pile de linge à repasser ! Au boulot, femme !


La célèbre marque de cosmétique « Lush » a lancé pour la fête des mères le premier produit vaisselle solide au monde. J’imagine la tête de votre mère en voyant le papier cadeau, pensant qu’il s’agit de produits de beauté…la douche froide… Heureusement, les instructions sur la baguette précisent « Détends-toi maman, ce soir je fais la vaisselle ! ». En revanche, les autres soirs, tu peux te brosser ! Presque aussi drôle que la blague « Chérie, c’est la journée de la femme aujourd’hui. Laisse, tu feras la vaisselle demain! ».